暗いこと

365日のうち365日くらい、「死にたい」と言ってしまう。心の中で言う時もあれば、口に出して言う時もある。朝目が覚めて、真っ先に頭にこの言葉が浮かぶ時もある。本気の時もあるし、実はそんなに思ってないけど癖で連呼してる時もある。人前では基本言わない。そして、本当に死んでしまうなんてことは怖くてできないってことも、自分でよくわかってる。

以前は今より仕事が辛かったから、毎朝起きたら死にたかった。というより、死にたいと思いながら目が覚める感じだった。目が覚めたベッドの中で、スマホでその方法を検索したりしてた。その頃も実行する勇気は全く無かった。けど、ちょっと普通の精神状態はなかったなとは思う。通勤電車にどうしても乗れなくて何本も見送ったり、会社の最寄駅で降りたくなくて何度も電車で往復したり、今だったらやらないようなことを、その頃はやってたなと思い出す。

今はもう、そこまで思い詰めるようなことはあまり無い。でも、思考の癖や口癖はなかなか抜けないもので、ついそういうワードが出てしまう。だけどその一方では、毎日美味しいもの食べたり、好きなことして楽しんだり、将来のために投資をしてみたり、勉強したりしてる。朝起きて、死にたいって言ったあとに、最近野菜不足だからちゃんと食べないとなって思ったりしてる。自分でも、生きたいのか死にたいのかどっちなん？って言いたくなる。

以前は、先の人生が長すぎてゾッとしてた。今は残りの人生の短さを思って震えている。朝は死にたいって思っても、夜には老後の資金を心配してる。長生きしたいなって思ってるし、死ぬのが怖い。死ぬのが怖いのは幸せだなって思う。死ぬのが怖いのは生きたいと思ってるから。生きたいと思うのは、今の生活のどこかしらに満足があるから。もしくは、将来に望みがあるから。

結局死にたいんじゃなくて、楽しく生きていたいだけだね。