ムカつく女
なんでそんな言い方するんだろう。
興奮して赤い顔しちゃって。
それで後から、さっきはケンカ腰ですみませんでしたとかメールしてきてわざとらしい。
しかも全員にそのメール落とすのやめろバカ。
あの人ケンカ腰で何か言われちゃったのかな？と周りに心配されるんだよ。
それで、いえそんなことありませんよって、こっちは返さざるを得ないんだよ。
面倒くさい奴。いなくなればいいのに。
今まで我慢してるんだから、一度くらい書いたっていいでしょう？
最近やめたことと始めたこと
今まで長年習慣にしてたことをいくつかやめた。
①日記
2012年頃から日記をつけていた。さぼる時もあったけど、逆に一日に何ページも書くこともあり、昨年まで10年弱続けていたことになる。
やめた理由はいくつかあるけど、一つは、見ないから。そんなものを溜めていても仕方ないことに気づいて、まずは書くのをやめる前に、古いものを捨てた。そしてどうせ後で捨てるならと、書くのもやめた。
理由はそのニは、書いてることがだいたいネガティブだから。そもそも日記をつけ始めたきっかけも、諸々あまり上手くいってなくて、心の中を整理したいようなことだった。嬉しいことももちろん書くけど、だいたい長い日記なんて書くのは、心が靄ってる時。書かないでおけばそのうち忘れてしまうのに、うっかり見返して嫌なことを思い出してしまうこともある。そんなものを好き好んで残す必要もない。気持ちの整理だけなら、日記にして残さずとも、書いてすぐ捨ててしまえばよい。覚えていたいことは、日記に書かなくても覚えてる。
理由その三は、死んだ時に見られたら恥ずかしいから。死なないにしても、誰か家に上がった時に、うっかり見られでもしたら恥の感情だけで死に至りそうな気がする。日記を見られるという悪夢もにうなされたこともある。見られて恥ずかしいものなんて、持たないに限る。
そういうわけで、日記はやめて、全て少しずつ生ごみに混ぜて捨てた。とはいえちょっぴり記録はしときたい願望はあり、最近は、変わりにアプリの100年日記というのをつけている。あまり感情をいれずに、淡々とその日あったことだけ書いて、見られても恥ずかしくないものにしている。100年日記なので、例えば来年日記を書く時に、去年の今日はこんなことがあったな、とすぐわかるのも楽しそう。
②Yahooニュース
空いた時間があるととりあえずYahooを見てしまうという習慣を改めて、今年に入ってからは一度もYahooニュースを見ていない。何かを検索した時に、うっかり検索結果に出てくることはあっても、わざわざそのニュースを読みにはいかないようにしている。理由は、メンタルに悪い影響しか無いから。ニュースそのものが暗いとか気分悪くなるっていうのもあるし、芸能人が髪を切ったとかインスタに料理をアップしたとかなんていうのも、何故にこんなくだらないことをニュースにするのかと勝手に怒りが湧いてしまう。コメント欄など読んだらなお悪い。
なので思い切って一切見ないことにしたら、だいぶ心の健康には効果を感じている。本を読む時間も増えた気がする。どうしても手持ち無沙汰になったら、Twitterを見る。Twitterも気をつけないと見たくないもの見ちゃうけど、基本的にお店やスポーツのチームの公式だけをフォローしてるので、それを見てる分には不快指数が上昇することはない。YahooもTwitterも、個人のコメントは極力見ないに限る。
③ダイエットアプリ
あすけんというダイエットアプリを一年半くらいやっていて、その日食べたものを毎日かかさずに記録していたのだが、急にやめてしまった。理由の一つは、ダイエットしてもしなくても、冬になれば太り、春くらいには少し痩せるという体のサイクルに任せることにしたこと。そして、日記と同じで、記録してもあとで振り返らないこと。記録してても食べる時は食べてしまうので、罪悪感だけが残るというのもある。
アプリをやめるのと同時に、毎日体重計に乗るのもやめた。そのかわり、食べる時にゆっくり噛んで食べることにした。私は早食いだったのだが、何を食べるにも必ず30回噛むことを自分に義務付けた。まだ1ヶ月くらいなので今後分からないけど、てき面に間食が減った。ゆっくり噛んでると満腹感が増すので、食事だけで満足できる。これは今までのダイエットの中で一番効果的かもしれない。気付くのが遅すぎたな。
暗いこと
365日のうち365日くらい、「死にたい」と言ってしまう。心の中で言う時もあれば、口に出して言う時もある。朝目が覚めて、真っ先に頭にこの言葉が浮かぶ時もある。本気の時もあるし、実はそんなに思ってないけど癖で連呼してる時もある。人前では基本言わない。そして、本当に死んでしまうなんてことは怖くてできないってことも、自分でよくわかってる。
以前は今より仕事が辛かったから、毎朝起きたら死にたかった。というより、死にたいと思いながら目が覚める感じだった。目が覚めたベッドの中で、スマホでその方法を検索したりしてた。その頃も実行する勇気は全く無かった。けど、ちょっと普通の精神状態はなかったなとは思う。通勤電車にどうしても乗れなくて何本も見送ったり、会社の最寄駅で降りたくなくて何度も電車で往復したり、今だったらやらないようなことを、その頃はやってたなと思い出す。
今はもう、そこまで思い詰めるようなことはあまり無い。でも、思考の癖や口癖はなかなか抜けないもので、ついそういうワードが出てしまう。だけどその一方では、毎日美味しいもの食べたり、好きなことして楽しんだり、将来のために投資をしてみたり、勉強したりしてる。朝起きて、死にたいって言ったあとに、最近野菜不足だからちゃんと食べないとなって思ったりしてる。自分でも、生きたいのか死にたいのかどっちなん？って言いたくなる。
以前は、先の人生が長すぎてゾッとしてた。今は残りの人生の短さを思って震えている。朝は死にたいって思っても、夜には老後の資金を心配してる。長生きしたいなって思ってるし、死ぬのが怖い。死ぬのが怖いのは幸せだなって思う。死ぬのが怖いのは生きたいと思ってるから。生きたいと思うのは、今の生活のどこかしらに満足があるから。もしくは、将来に望みがあるから。
結局死にたいんじゃなくて、楽しく生きていたいだけだね。
2022/1/1（土） ニューイヤー駅伝
朝方にトイレ行きたくなって目が覚めて部屋を出たら、廊下の窓からちょうど初日の出が出てくるところが見えた。
日が出る時のオレンジってびっくりするほど濃くて、しかも自分に陽が当たった瞬間にポカポカを感じるくらい暖かかった。せっかくだから、窓からしばらく陽が昇るのを眺めてた。なんかいい一年のスタートかも、って思った。
一年のスタートは、いつも通りニューイヤー駅伝から。レースの詳細は書くと長くなるから省略。その他感想としては、①オリンピックのマラソンを走った後って、本調子に戻すの大変そう。②2区までの順位は当てにならない。③トヨタ自動車の5位は素晴らしい。④ひらまつ病院と埼玉医科大学グループがいないのが寂しい。⑤増田明美さんの出演が最小限だったのが好感度アップ。
埼玉県民としては、HONDAの初優勝を喜びたい。3区以降、着々と順位を上げていくレース、見事でした。
2021/12/31（金）
書きたいことは数あるけれど、あとであとでと思っているといつの間にか時間が経ってしまう。
そうこうしてたら大晦日になってしまった。確かに一年の終わりと始まりだから特別感はあるけど、いつも通りの一日が過ぎるだけで、日付以外に特別な意味もない。無理に何かを区切ろうとしないで、毎日の連続の中の一日として過ごせばいいんじゃないかなー。と、大掃除があまり出来なかったことへの言い訳にする。
ここ2週間くらいは、暴飲暴食気味で、YouTube見まくりで、あまり良い睡眠も出来てなかった。一昨日から実家に来て、ゆっくり本を読んだり散歩したりして、ちょっと人間に戻りつつある。YouTubeもいいけど、やっぱり静かに本を読むのがいいな。頭にしっかり残るし。
とりとめがないな。誰も見てないから、まぁいいか。
2021/12/9（火）誕生日
今日は誕生日でした。
起きたら絶不調だったから、会社を半休してしまった。
誕生日おめでとうの連絡は、お母さんからの一件だった。おめでとうを言ってくれる人が一人でもいるのは幸せだなって思った。
あと、あすけんっていうダイエットアプリで、今日食べたものを記録したら、未来さんが素敵なコメントをくれた。
なんか嬉しかった。
この後、夕方におにぎり食べたことを思い出して追加入力したら、健康度は下がってしまった。（体調不良の割には食べてる）
励ましてくれて嬉しかった。
そんな誕生日です。いい一年にしたいなって思います。
